L'Adagio de la dépression.

"Il y a un rythme. Un, deux.
Il ya cette espèce de bulle de solitude, un cercle empoisonné d’environ un mètre entre moi et les autres. J’ai l’impression de rire à retardement, de ne pas comprendre ce qu’on me dit, d’être en permanence décalée, à ma place nulle part. On ne peut pas dire que je me sente mal, que je sois désespérée. Je suis juste… anesthésiée. Pas d’émotions, pas d’actes. Les gens, ils vivent. Ils trouvent ça plus facile et c’est vrai que ça l’est, ils ne veulent pas se compliquer la vie, les gens, alors ils vivent, ils parlent, ils mangent. Je dois être différente. Parfois j’ai besoin d’arrêter de manger, un jour, deux jours, et puis les kilos en moins, un, deux, ça m’aide à équilibrer la balance de ma tête. Je bois beaucoup avant d’aller chez le médecin, un litre, deux. Il me félicite, me dit c’est bien tu as repris du poids, continue comme ça, tu es sur la bonne pente. C’est que des conneries, y a pas de bonne pente, y a qu’une pente, un truc qui descend, vachement vite. Je tombe.
Et je me lève, et je me couche, un jour de passé, deux. Je mange à nouveau, reprends 500 grammes, cesse de manger et perds deux kilos. J’équilibre. Mon équilibre, précaire. Sur le fil, au bord du gouffre.
Il y a la fatigue. C’est facile de faire semblant d’aller bien. C’est juste que c’est tellement épuisant. Se cacher pour pleurer, toujours, chercher un endroit vide très vite quand on sent les larmes qui montent. Faire des grands sourires, rire en même temps que les autres, vivre un peu sûrement, un battement de cœur, deux.
Je vais peut être arriver à tenir."

Beretta, mon amour

Une image qui n'a rien à voir : mon frère, parce qu'il est beau.

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Comment expliquer la sensation?

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Quand je le presse contre mon épaule. Je sens la dureté de son contact contre ma peau, j'appuie ma joue de toutes mes forces pour ne faire plus qu'un avec la machine, et là je suis sans failles, sans faiblesses, entière enfin.
Je regarde le point rouge au bout du canon. Desépaule. Annonce que je suis prête. "pull" et le petit disque d'argile jaillit de nulle part, de derrière un arbre. Il ne me faut que quelques secondes pour analyser sa trajectoire. Traversar descendante. J'épaule. Sans faille.
Tu vises, tu passe par les pattes de l'oiseau, dépassement tu tires PAN c'est cassé. Les paroles de mon moniteur me reviennent mais l'instinc est le premier. Je ne réfléchis plus. Ferme un oeil. Le but est là, tout proche. Mon mouvement de bras est souple et assuré, je ne tremble jamais. Je tire.
Le bois dur de la crosse vient me heurter l'épaule mais je m'en fous. Le plateau vole en éclats. Touché au centre.
Je me sens indestructible. Déjà je me remets en place, je ne peux pas attendre que le prochain plateau sorte de derrière les arbres.

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La sensation est là, au creux de mon ventre. Le bonheur pur d'être bonne à ça.

3rd of Juli. 10:07 am. 23°C.

Un coucher de soleil, parce que c'est joli même si c'est ringard. Et parce que la Presqu'île est le plus bel endroit du monde.

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Le 3 juillet, qu'on est. 16 ans avant ça, ma mère hurlait à la mort sur une table d'accouchement pendant que mon paternel terminait son séminaire au lieu de sauter dans un taxi en hurlant CA Y EST JE VAIS ETRE PAPA, comme il font dans les films.

Je me suis toujours dit que l'anniversaire devrait être rebaptisé le jour des hypocrites. Sur les 14 personnes qui m'ont envoyé un message avant 10 h, combien m'apprécient vraiment, et combien ont juste vu mon nom, dans la petite barre facebook et se sont dit "tiens, c'est l'anniversaire d'Isabelle, laissons lui un message, ça coûte rien."?

Joe a dépensé 16 minutes de crédit, à minuit pile pour me brailler Joyeux anniversaire dans l'oreille au moment où je commençais à m'enfoncer dans un sommeil qui tenait plus du coma. Si ça c'est pas de la preuve d'amour hein.

J'ai reçu un message de toi aussi, un "Joyeux anniversaire." avec un point à la fin parce que restons dramatique, puisqu' apparement c'est ton nouveau rôle, martyr et pourtant tu m'envoie tes voeux, histoire de montrer ta grandeur d'âme même après tout ce que je t'ai fais. Je pourrais te répondre "Merci." histoire de continuer dans le genre. Pas de coeurs à la fin du message, il y a quelques mois tu m'aurais noyée sous les coeurs et les épithètes affectueux, je savais que j'aurais dû naître en mars.

C'est vraiment marrant les anniversaires. On devrait en avoir un par mois. En attendant je vis dans les cartons et le soleil me fatigue.

C'est marrant les anniversaires, dommage que j'ai un âge à la con cette année. 16 ans c'est débile comme âge, pas comme 15 ans où tu te sens d'un coup super grand mature et apte à gérer les conflits (et tu te rends compte très vite que pas du tout.)

C'est marrant les anniversaires. Je sais pas vous, mais moi ça me déclenche une envie bizarre de faire une synthèse de mon année. Une liste, avec points positifs, points négatifs, bilan. J'ai une obsession bizarres pour ce genre de trucs.

Mes 15 ans donc. J'ai détruit plusieurs personnes qui m'aimaient. Sensation assez bizarre, puisque d'habitude c'est plutôt le contraire. C'est pas forcément la joie, mais bon c'est un truc à tester.

J'ai encore perdu des amis, mais bon au moins je sais pourquoi, grâce à Maël et à son super speech surle thème "je comprends pourquoi on t'aime pas." (merci.)

J'ai merdé en cours, mais pas assez pour redoubler donc ça c'est plutôt positif.

J'ai acheté des robes (youpi.)

Je me suis acharnée à bousiller une relation qui comptait pour moi. Je m'y suis attaquée méthodiquement, en frappant les points faibles. Partout où ça faisait mal j'ai essayé d'ouvrir une brèche. Démoli les murs qui sont faits pour rester debout. J'ai failli détruire ça pour de bon plus d'une fois, mais je n'ai jamais complètement réussi.

C'est le point le plus positif de mon année disons.

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Sur ce, joyeux anniversaire à vous aussi.