A very strange enchanted boy.

Dans les yeux, toujours. C'est là qu'on lit les gens, la vie, les désirs. Les désirs des gens ça me fait peur, peur. Là le désir était pour moi et ça m'a retournée et effilochée comme une vieille chaussette. Et en même temps j'avais une petite créature de merde qui me chantait des vieux standards de jazz dans le bas de l'estomac et me réveillait la nuit. J'ai jamais rien su faire quand les gens me désirent. C'est tellement rare, que c'est devenu comme une drogue. J'veux ma dose. J'veux ma dose. J'veux encore sentir le gouffre s'ouvrir sous mes pieds.

Je me hais pour ma faiblesse. Alors je déteste le désir dans les yeux qui me donne une raison de plus pour me détester. Et ça commence à faire un peu trop de haine pour une seule personne.

Ca me tourmente. L'amour, le désir, les sensations âpres, comme une traînée de citron sur une plaie. Ca me tourmente d'aimer ça. J'aime les regards, les sourires, les non-dits, la petite créature dans mon bas ventre et par dessus tout j'aime que ça soit juste à moi. Ma sensation. Ma culpabilité à moi. Mon comportement de salope à gerber. A moi et à personne d'autre.

J'arrive plus à réfléchir. J'en ai marre. De l'impact que tout a sur moi, des brûlures dans mon intérieur qui me rendent trop fragile, des vieux standards de jazz, de mes insomnies, de ma gueule dans la glace, jour après jour.

Plus personne ne me possèdera.

Aujourd'hui je vais le dire une bonne fois pour toutes.

La seule chose vraie, immuable, éternelle, que je peux dire sur nous. Je ne peux pas dire que je ne t'oublierais jamais. Je pense que je ne t'oublierais jamais, mais je ne suis pas sûre. Je ne suis plus sûre de rien, après lui, après moi, après l'hôpital et les cauchemars rythmés par le pas des infirmières de nuit dans les couloirs. Je ne sui plus sûre de rien après ta lettre arrivée comme un boulet dans mes châteaux de cartes. 8 mois déjà. Ca passe tellement vite, ces secondes élastiques dans lesquelles on s'enfonce. Je ne peux pas dire que tu es mon âme soeur, même si une partie de moi en est persuadée. Toi qu'est fait pour personne, et moi toute fêlée, peut être qu'on est faits pour savoir qu'on est faits l'un pour l'autre et ne jamais rien faire de cette certitude. Peut être qu'on est cons. Je ne peux plus te dire que je t'aime, ou que tu me manques. C'est faux. Je sais l'absence, dévorante dans l'estomac comme une faiml impossible à apaiser. Je vis sans toi, ma tête est juste un peu plus lourde à certaines heures. Alors, la seule chose que je peux te dire, la seule chose que tu ne pourras pas m'enlever, que personne ne pourra salir de sa logique dégueulasse, la seule certitude que j'ai.

Tu as changé ma vie, pour toujours.