Entre nous, ce genre de phrase me laisse perplexe. Into the wild a eu un impact énorme sur moi, faut dire que je l'ai vu à l'hôpital. Je l'ai ressenti comme un signe du destin, et en fait c'est un signe de rien du tout. Juste un bon film.
Et là, je ne sais vraiment plus quoi faire.
De plus en plus j'ai l'impression que tout m'échappe. J'ai plutôt envie de rien faire, en fait, de laisser les évènements me dépasser en écoutant des chansons dont seul le titre me fait pleurer. De me noyer dans tout ce que je n'arrive pas gérer. Foutues erreurs. Je n'ai même plus le courage d'essayer de me faire pardonner, tout m'est égal et je n'ai jamais été aussi fatiguée. Je ne veux plus rien faire. Je veux rester chez moi et ne parler à personne. Je veux me cacher de tout et recommencer les médicaments. Je veux disparaître du monde extérieur un peu. J'en peux plus. Le sang me bat dans les tempes, l'inévitable compte à rebours avant que tout éclate. Mes mains tremblent, je voudrais retrouver un peu d'énergie mais j'ai tout juste assez de force pour m'arracher du sommeil le matin. Alors au point où j'en suis, écrire sans lecteur, recevoir des lettres, avoir quelqu'un qui veut me tenir dans ses bras, manger, fermer les yeux et les ouvrir, je m'en fous. Je me mets en mode pilote automatique, je ne veux plus laisser quoi que ce soit m'atteindre, pas après toi, je ne pourrais pas supporter ça une deuxième fois. Démerdez vous avec ça, défaites vos sacs de noeuds, soyez en colère après moi. J'ai déjà assez de mal à rester vivante toute seule, sans qu'on m'en rajoute.
Et oui, je suis égoiste. Salut.
